615#赵群智
呵呵，藏得太深了。特别在这个年代，有才或有财都别藏太深了。好寓言，学习了。
呵呵，藏得太深了。特别在这个年代，有才或有财都别藏太深了。好寓言，学习了。
落发私语
两根脱落的头发在一起闲聊。
黑发问白发：“看你白得一尘不染，你的主人一定是一个十分干净又讲究卫生的人！”
白发：“是呀，我的主人还是一个十分负责任的人，十分勤劳的人。他对事业兢兢业业，事必亲躬，对家庭、孩子、老人、妻子，都很负责，日夜操劳，我也跟着早早变白了。我不忍心再看着他那样辛苦，就离开了他，这样我的心里好受些。”白发看了一眼黑发，不解地问：“你年轻轻的，怎么就离开了主人呢？”
黑发：“是呀，我的主人很年轻。不过活得太潇洒了，就知道赶时髦，今天把我卷成卷，明天又把我拉直；今天把我染成白色，明天又把我染成红色；隔几天又会把我染成绿色、蓝色......把我整得没个正形，没个正色，那化学药水的味道把我呛得半死，他不怕得癌症我还想多活几天哩。跟着他过日子我烦死了，简直是活受罪，所以我就偷偷地离开了他。”
白发：“你的选择是对的。可惜有些头发还自以为跟着那样的人很风光哩。要是都像你一样，让他变成秃子，看他还咋个时髦法？”
黑发：“你说得对，我这就动员我的兄弟姐妹们，来个集体辞职。”
两根脱落的头发在一起闲聊。
黑发问白发：“看你白得一尘不染，你的主人一定是一个十分干净又讲究卫生的人！”
白发：“是呀，我的主人还是一个十分负责任的人，十分勤劳的人。他对事业兢兢业业，事必亲躬，对家庭、孩子、老人、妻子，都很负责，日夜操劳，我也跟着早早变白了。我不忍心再看着他那样辛苦，就离开了他，这样我的心里好受些。”白发看了一眼黑发，不解地问：“你年轻轻的，怎么就离开了主人呢？”
黑发：“是呀，我的主人很年轻。不过活得太潇洒了，就知道赶时髦，今天把我卷成卷，明天又把我拉直；今天把我染成白色，明天又把我染成红色；隔几天又会把我染成绿色、蓝色......把我整得没个正形，没个正色，那化学药水的味道把我呛得半死，他不怕得癌症我还想多活几天哩。跟着他过日子我烦死了，简直是活受罪，所以我就偷偷地离开了他。”
白发：“你的选择是对的。可惜有些头发还自以为跟着那样的人很风光哩。要是都像你一样，让他变成秃子，看他还咋个时髦法？”
黑发：“你说得对，我这就动员我的兄弟姐妹们，来个集体辞职。”
620#赵群智
好寓言，喜欢！顶一下！！！
好寓言，喜欢！顶一下！！！
623#刘玉行
谢谢刘老师的关注，常来指导呀！:handshake
谢谢刘老师的关注，常来指导呀！:handshake
牛王告状
牛王一连接到几道上访信。有黑水牛的、花奶牛的、大黄牛的、耗牛的......奇怪的是几封信反映的是同一问题，信的内容也完全一样。
来信写道：“我们被爱吹牛的人吹得实在受不了啦，马上就要失去生殖能力了，如果再被他们继续吹下去，就有绝种的危险。”
牛王感到事态严重，迅速上奏天庭。
玉帝听完了牛王的汇报。在牛王耳边小声说了几句，牛王脸上露出了满足的笑容，马上离开了天庭。
牛王回到人间，看到了税局门前排起了长长的队，经询问才知道是前来补交吹牛税的。
原来，这些人过去交的税和政绩不符，现在政策落实了，统统按吹出去的政绩计算税赋，谁也不能例外。至于升迁问题，则要按实际作出的政绩了。
牛王一连接到几道上访信。有黑水牛的、花奶牛的、大黄牛的、耗牛的......奇怪的是几封信反映的是同一问题，信的内容也完全一样。
来信写道：“我们被爱吹牛的人吹得实在受不了啦，马上就要失去生殖能力了，如果再被他们继续吹下去，就有绝种的危险。”
牛王感到事态严重，迅速上奏天庭。
玉帝听完了牛王的汇报。在牛王耳边小声说了几句，牛王脸上露出了满足的笑容，马上离开了天庭。
牛王回到人间，看到了税局门前排起了长长的队，经询问才知道是前来补交吹牛税的。
原来，这些人过去交的税和政绩不符，现在政策落实了，统统按吹出去的政绩计算税赋，谁也不能例外。至于升迁问题，则要按实际作出的政绩了。
620# 赵群智
有意思。我喜欢！
贺维芳 发表于 2011-7-19 10:02 ↶
我也喜欢。
625#赵群智
哈哈，这一招确实妙。
哈哈，这一招确实妙。
杏园更新
武老汉有一杏园，杏子结得又黄又大，吃上一口又香又甜。只有一棵杏树特殊，结的杏又小又酸，一般人吃上一口就能把牙酸倒，而且成熟得又特别晚。其它杏树上的杏子成熟了，很快卖完了，偌大一个杏园，就剩下这棵酸杏树迟迟不见泛黄。
酸杏终于成熟了，武老汉正发愁着卖不出去，却来了一群孕妇。孕妇们一尝酸杏，齐声叫好，出高价把酸杏全买下了。
孕妇们兴高采烈地走了，武老汉一数钞票，发现这一棵酸杏卖的钱，比两棵大杏卖的钱还多，于是有了新的打算。
武老汉伐去了所有的大黄杏树，全部更新成了酸杏树，并且打出了“特酸杏园”的招牌。
酸杏熟了，除了几个孕妇来买走了少量的酸杏外，其余的酸杏，一直熟到落在地上，也无人问津。
武老汉有一杏园，杏子结得又黄又大，吃上一口又香又甜。只有一棵杏树特殊，结的杏又小又酸，一般人吃上一口就能把牙酸倒，而且成熟得又特别晚。其它杏树上的杏子成熟了，很快卖完了，偌大一个杏园，就剩下这棵酸杏树迟迟不见泛黄。
酸杏终于成熟了，武老汉正发愁着卖不出去，却来了一群孕妇。孕妇们一尝酸杏，齐声叫好，出高价把酸杏全买下了。
孕妇们兴高采烈地走了，武老汉一数钞票，发现这一棵酸杏卖的钱，比两棵大杏卖的钱还多，于是有了新的打算。
武老汉伐去了所有的大黄杏树，全部更新成了酸杏树，并且打出了“特酸杏园”的招牌。
酸杏熟了，除了几个孕妇来买走了少量的酸杏外，其余的酸杏，一直熟到落在地上，也无人问津。
牛王告状
牛王一连接到几道上访信。有黑水牛的、花奶牛的、大黄牛的、耗牛的......奇怪的是几封信反映的是同一问题，信的内容也完全一样。
来信写道：“我们被爱吹牛的人吹得实在受不了啦，马上就要失 ...
赵群智 发表于 2011-7-20 13:44 ↶
这个很好玩啊，吹牛要上税，看谁敢吹牛？;P
本帖最后由 赵群智 于 2011-7-22 16:45 编辑
亲家
有一乡下人带领小孙孙来到城里的亲家走亲戚，吃饭时看到亲家盛饭用的碗特别小，再看餐桌上的馒头，与煮熟的蛋黄大小差不多。一碗稀饭，小孙孙几口就喝完了，小孙孙吃馒头更是一口一个，小孙孙又拿起第三个馒头准备吃时，亲家说话了：“吃二个差不多了吧？别撑着了。”小孙孙把馒头放下了——乡下娃脸皮簿。乡下人心里不是滋味，带上小孙孙到街上饭馆去了。
隔了几天，城里人也带上孙孙去乡下回访亲家。
吃饭时用的是特大号的碗盛满了饭，餐桌上的油馍又厚又大，亲家热情地让饭：“吃吧，咱乡下不比城里，这饭一碗必须得吃完，馍得吃一个，不许吃半个，要是吃不完就别吃。”
城里人看看碗里的饭，再看看桌子上的馍，无奈地摇了摇了头，只好领着小孙孙走了。
亲家
有一乡下人带领小孙孙来到城里的亲家走亲戚，吃饭时看到亲家盛饭用的碗特别小，再看餐桌上的馒头，与煮熟的蛋黄大小差不多。一碗稀饭，小孙孙几口就喝完了，小孙孙吃馒头更是一口一个，小孙孙又拿起第三个馒头准备吃时，亲家说话了：“吃二个差不多了吧？别撑着了。”小孙孙把馒头放下了——乡下娃脸皮簿。乡下人心里不是滋味，带上小孙孙到街上饭馆去了。
隔了几天，城里人也带上孙孙去乡下回访亲家。
吃饭时用的是特大号的碗盛满了饭，餐桌上的油馍又厚又大，亲家热情地让饭：“吃吧，咱乡下不比城里，这饭一碗必须得吃完，馍得吃一个，不许吃半个，要是吃不完就别吃。”
城里人看看碗里的饭，再看看桌子上的馍，无奈地摇了摇了头，只好领着小孙孙走了。
老赵阅历丰富，厚积薄发，越写越好。
农夫与马齿苋
烈日下，一农夫正汗流夹背地锄草。他回头看看锄掉的草一棵棵都被太阳晒死了，晒干了，脸上露出了满意的笑容。他擦了一把汗，打算继续往前锄，猛然发现被锄掉的一棵马齿苋只是叶子略显有点蔫，根本没有要死的意思，他把马齿苋捡了起来，丢在了田头路边。
三天过去了，马齿苋仍然没有死，竟然在田头路边的土地上扎了新根，生出了新叶，还开出了几朵又小又黄的花，居然准备繁衍后代了。
农夫挥锄准备斩断它的新根，马齿苋说话了：“你别费力气了，我是有背景的。我和太阳的交情非同一般，你是整不死我的。”农夫放下了锄头，蹲下身来问：“是吗？你这一说，我倒想听听你的背景，和太阳有啥交情？”
马齿苋给农夫讲起了一个发生在很久以前的故事。它说：“远古时，天上有十个太阳。有一个叫后羿的人连续射下了九个太阳，其实剩下那个太阳也被射中了，只是没射着致命的地方，幸亏他藏在了我的身子下边，后羿没找到他。他养好了伤才又重新回到了天上。现在你看到他上边的黑子，就是那时留下的伤疤。我救了他的命，他曾对我发誓：永不相欺，无论什么情况下都不会把我晒死。又授我法术，晒干遇雨就能复活。这下你明白了吧？”
农夫说：“我明白了。”
马齿苋说：“你明白了就好，以后就不要再跟我过不去了。”
农夫说：“我明白如何才能把你置于死地了。”
农夫挥动锄头，锄掉了马齿苋，拿回家里，洗净后切碎拌上面，上笼蒸了起来。蒸熟后再放入调料，成了盘中的美餐。
烈日下，一农夫正汗流夹背地锄草。他回头看看锄掉的草一棵棵都被太阳晒死了，晒干了，脸上露出了满意的笑容。他擦了一把汗，打算继续往前锄，猛然发现被锄掉的一棵马齿苋只是叶子略显有点蔫，根本没有要死的意思，他把马齿苋捡了起来，丢在了田头路边。
三天过去了，马齿苋仍然没有死，竟然在田头路边的土地上扎了新根，生出了新叶，还开出了几朵又小又黄的花，居然准备繁衍后代了。
农夫挥锄准备斩断它的新根，马齿苋说话了：“你别费力气了，我是有背景的。我和太阳的交情非同一般，你是整不死我的。”农夫放下了锄头，蹲下身来问：“是吗？你这一说，我倒想听听你的背景，和太阳有啥交情？”
马齿苋给农夫讲起了一个发生在很久以前的故事。它说：“远古时，天上有十个太阳。有一个叫后羿的人连续射下了九个太阳，其实剩下那个太阳也被射中了，只是没射着致命的地方，幸亏他藏在了我的身子下边，后羿没找到他。他养好了伤才又重新回到了天上。现在你看到他上边的黑子，就是那时留下的伤疤。我救了他的命，他曾对我发誓：永不相欺，无论什么情况下都不会把我晒死。又授我法术，晒干遇雨就能复活。这下你明白了吧？”
农夫说：“我明白了。”
马齿苋说：“你明白了就好，以后就不要再跟我过不去了。”
农夫说：“我明白如何才能把你置于死地了。”
农夫挥动锄头，锄掉了马齿苋，拿回家里，洗净后切碎拌上面，上笼蒸了起来。蒸熟后再放入调料，成了盘中的美餐。
记性十里
几个人比记性。有人说自已能过目不忘，有人说自已能记住几十年前发生的事情，有人说儿时学的诗现在还能背出来......有一大头却说：“你们那都不算出奇。”众人说：“说说你出奇的，让大家听听。”
大头说：“我的记性有十里远。”
众人一听感到好奇，非让大头说说十里远的记性是什么样子，也好长长见识。
“你们要想听，我就给你们说说十里远的记性来历。”大头不慌不忙地说：“那是好多年前了，我在城里打工，晚上下班了，我扛着干活用的铁锨往家走，到家后肩上扛的铁锨没有了。妈妈问我，你的铁锨呢？我一下子就想起来了，原来我出城时进了一次厕所，当时把铁锨放在了厕所的墙角了，出来时没有带上。这厕所离我家可是整整有十里远，你们说我这记性不是有十里远吗？”
众人大笑。
几个人比记性。有人说自已能过目不忘，有人说自已能记住几十年前发生的事情，有人说儿时学的诗现在还能背出来......有一大头却说：“你们那都不算出奇。”众人说：“说说你出奇的，让大家听听。”
大头说：“我的记性有十里远。”
众人一听感到好奇，非让大头说说十里远的记性是什么样子，也好长长见识。
“你们要想听，我就给你们说说十里远的记性来历。”大头不慌不忙地说：“那是好多年前了，我在城里打工，晚上下班了，我扛着干活用的铁锨往家走，到家后肩上扛的铁锨没有了。妈妈问我，你的铁锨呢？我一下子就想起来了，原来我出城时进了一次厕所，当时把铁锨放在了厕所的墙角了，出来时没有带上。这厕所离我家可是整整有十里远，你们说我这记性不是有十里远吗？”
众人大笑。
本帖最后由 赵群智 于 2011-7-25 10:49 编辑
退回来的红包
这几天，森林保护区里特别热闹。原来是猴王奉命来选拔一批动物幼崽，送到游览区进行培训，将来可在那里安家，待遇相当优厚。
各类动物听说后纷纷前来报名，都想为自已的孩子争取到一个名额。于是，临时招待所住满了前来为孩子报名的动物家长。
猴王的手机一直关机，不接任何电话，摆出了一幅公事公办的嘴脸。
选拔结束了，梅花鹿的儿子落选了，俩口子闷闷不乐，论条件自已的儿子并差，况且为了儿子的事，还不惜把鹿茸作为礼物送了上去。这问题究竟出在哪儿呢？
正在这时，熊猫邮差送来了一个包裹。夫妻俩接过包裹，只见上面写着：“事情没办好，礼物退回。”打开包裹一看。两口子惊呆了，明明送的是鹿茸，可退回来的却是熊掌！
退回来的红包
这几天，森林保护区里特别热闹。原来是猴王奉命来选拔一批动物幼崽，送到游览区进行培训，将来可在那里安家，待遇相当优厚。
各类动物听说后纷纷前来报名，都想为自已的孩子争取到一个名额。于是，临时招待所住满了前来为孩子报名的动物家长。
猴王的手机一直关机，不接任何电话，摆出了一幅公事公办的嘴脸。
选拔结束了，梅花鹿的儿子落选了，俩口子闷闷不乐，论条件自已的儿子并差，况且为了儿子的事，还不惜把鹿茸作为礼物送了上去。这问题究竟出在哪儿呢？
正在这时，熊猫邮差送来了一个包裹。夫妻俩接过包裹，只见上面写着：“事情没办好，礼物退回。”打开包裹一看。两口子惊呆了，明明送的是鹿茸，可退回来的却是熊掌！
妈妈爱喝面汤
水运儿时家中很穷，每当妈妈做好汤面条时，就把面条捞进儿子的碗里，自已只喝面汤充饥。水运总是不解地问妈妈：“你怎么不吃面条光喝面汤？”妈妈笑笑说：“我喜欢喝面汤。”
水运长大了，进城有了好工作，有钱了，结婚了。妈妈仍然住在乡下。
妈妈想儿子了，进城来看望儿子和儿媳。
媳妇特意做好了婆婆爱吃的汤面条，当要把面条盛进碗里端给婆婆吃时，水运说：“记住，咱妈爱喝面汤，你一定要少盛几根面条，多盛些面汤。”
妈妈听到了，伤心地走出了儿子的家门。
水运儿时家中很穷，每当妈妈做好汤面条时，就把面条捞进儿子的碗里，自已只喝面汤充饥。水运总是不解地问妈妈：“你怎么不吃面条光喝面汤？”妈妈笑笑说：“我喜欢喝面汤。”
水运长大了，进城有了好工作，有钱了，结婚了。妈妈仍然住在乡下。
妈妈想儿子了，进城来看望儿子和儿媳。
媳妇特意做好了婆婆爱吃的汤面条，当要把面条盛进碗里端给婆婆吃时，水运说：“记住，咱妈爱喝面汤，你一定要少盛几根面条，多盛些面汤。”
妈妈听到了，伤心地走出了儿子的家门。
可怜天下父母心！
做子女的，应该扪心自问：“我对母亲的需要能了解多少呢？”
做子女的，应该扪心自问：“我对母亲的需要能了解多少呢？”
嘴有问题
某区要召开牲畜评比大会，王老汉牵上自已心爱的大红骡前去参加评比。他一路走一路盘算着：这次大红骡一定能评上第一，自已能得到一笔奖金，大红骡也身价倍增。想着想着，心里不禁乐滋滋的，竟哼起了小曲。
评比开始了，评委们认真观察，比对条件，从身高、身长、腿脚、牙口、膘情、鬃长、尾毛，各个方面一一打分。
结果出来了，分类冠军分别是：白龙马，大黄牛，黑叫驴，大青骡.....
大红骡竟然榜上无名！王老汉心中不服，找到评委想讨个说法。评委的答复也很明确：大红骡各方面都很优秀，就是嘴长得不正，向右歪斜二十度。虽说是骡子，按规定只能降级参加驴组评比，可是和驴相比，它的条件也不如驴了，所以被淘汰。
王老汉明白了：这次大红骡是吃了嘴上的亏了。
某区要召开牲畜评比大会，王老汉牵上自已心爱的大红骡前去参加评比。他一路走一路盘算着：这次大红骡一定能评上第一，自已能得到一笔奖金，大红骡也身价倍增。想着想着，心里不禁乐滋滋的，竟哼起了小曲。
评比开始了，评委们认真观察，比对条件，从身高、身长、腿脚、牙口、膘情、鬃长、尾毛，各个方面一一打分。
结果出来了，分类冠军分别是：白龙马，大黄牛，黑叫驴，大青骡.....
大红骡竟然榜上无名！王老汉心中不服，找到评委想讨个说法。评委的答复也很明确：大红骡各方面都很优秀，就是嘴长得不正，向右歪斜二十度。虽说是骡子，按规定只能降级参加驴组评比，可是和驴相比，它的条件也不如驴了，所以被淘汰。
王老汉明白了：这次大红骡是吃了嘴上的亏了。
铁公鸡相亲
本帖最后由 赵群智 于 2011-7-28 11:23 编辑某人特别抠门，人送外号铁公鸡，一分钱掉在地上也能粘四两土。已过而立之年，仍是孑然一身。
有好心人为其牵线搭桥介绍对象，约好在集镇上见面。铁公鸡如约到集镇，介绍人和女方已提前到了。双方经过交谈都觉得可以，介绍人随即拍板说：“既然都没意见，这事就算定下了。你们商量一下，啥时候把事办了就行了。”女方要走，铁公鸡非让吃点饭再走。介绍人看看时间，也快到中午十二点了，就说：“眼看都快成一家人了，吃顿饭就吃顿饭吧。”三人进了饭馆。
饭端上了，女方和介绍人每人一碗连汤肉片，一个烧饼。铁公鸡热情地让二位先吃。女方关切地问：“我们吃，你咋不吃呀！”铁公鸡说：“我带得有吃的。”随手从口带里掏出了从家中带来的干馍，低着头啃了起来。
铁公鸡啃完了干馍，抬头一看，桌子上的两碗连汤肉片，两个烧饼原封未动，还在那里放着，介绍人和女朋友不见了。